第七章（完） (第1/3页)

    现在的我，真的只剩我了。

    其实从头到尾我都只有我而已。仔细看的话，我的人生如果cH0U掉咏学和阿布在的那几张，根本没有其他改变。我依旧还是过着一样的生活，而对他们来说也是一样，没有我人生还是持续下去。

    我无力的陷进床里，心里觉得很惊恐，我对咏学说的那些话，在同一时刻内心又出现另一个感叹，啊啊，我自己也犯了一样的错……我在说别人的时候，自己也做了自己觉得可耻的行为。

    现在的我，没有过去，也没有未来了。不知道该做什麽才能回到原先的日常，但是，原先的日常在哪里也不知道。原先的日常难道就令人想回去吗？「原本」这件事，有这麽令人沈醉吗？

    时序踏入夏季，我在最炎热的季节陷入深深的破碎。只有我一人失去颜sE的台北，光是容纳我就气喘吁吁。红绿灯、斑马线、捷运、捷运关门的哔声、灯的开关声，在所有有秩序的事物里，我终究是失序了。

    我又开始一个人生活，没有谁来填满空白，每天上班不想讲话、不想摘下口罩。下班後就直接回家，吃完饭就躺到床上蜷曲身T，像腹中胎儿一样包裹在棉被里。纵使窗外的蝉鸣显示生活终究熙熙攘攘、活力充沛，我还是无力掺和。只有酒JiNg靠近我时，才感到稍微碰得到地面的确实，其他时间都如同吊在半空中无法呼x1。那种窒息到流泪的感受，就是寂寞吗？

    「但我还是有补染头发、做美甲，吃饭跟上班……」我在心中喃喃自语。

    失去被Ai的身分後，就像空洞的娃娃倒在墙角，什麽事也做不成、什麽天气都与我作对，无法如我所愿、充满逆境的生活。对，好像就是这样，我总感觉自己一直拼命逆流而行，周遭的一切却狠狠拽着我，那些流动而过的声音告诉我：你不能变得幸福。

    我带着疲惫的身心申请远距上班。

    其实没有特别要去什麽地方，只是不想看到人而已，不想面对每一个勉强社交的场合。很饿很饿的时候，也不想煮饭，就叫外卖。

    「再找下个男人填满生活就好了。张Ai玲说过，想要忘记一个人，就靠时间和新欢。」朋友说，可是我不想，因为我知道这只会是下一次、一样的循环而已。而且我也累了。

    然後mama打来，说NN住院了，我就把需要的东西带着回老家帮忙照顾外婆。我只是失恋而已??没有什麽大不了的、没有什麽大不了的……

    医院距离家搭车约十五分钟，八月的盛夏让我光是等五分钟的公车都汗流浃背，我的心冰冰凉凉的，觉得感慨，我的身T、生理现象都是这麽人X化、这麽有情感。热的话就流汗，冷的话就发抖，可是情绪的春夏秋冬，却总是隐忍着。

    我和mama还有其他亲戚轮班照顾NN，NN大部分的时间都在睡觉，我今天去，NN还以为我还是大学生。

    隔壁床的阿姨跑来和我妈聊天，就是那种长辈之间的八卦，聊子nV、生什麽病之类的，所以话题很自然地讲到我身上。我点头示意，病床上是个年龄跟我相仿的男生，是阿姨的儿子。然後妈和阿姨一起出去买午餐，我留在NN旁边继续工作。

    「你放假还要工作啊？」那男生问我。

    「今天平日，我只是远距上班而已??」我回答。

    在先前mama她们的对话中，我得知这个男生叫h澄然，爸爸过世，还有一个在英国工作的哥哥。他的哥哥当然也是中文名字，不过他们习惯叫哥哥的英文名字安东尼，有时简称东尼，我不禁想起蒂莫西，也是三个字，我的人生至今又多了两个蒂莫西了，不用说也知道是谁。

    澄然是做陶艺的，他虽然消瘦，但双手指节明显、手掌方厚，具有工匠的生命力。他的审美与我不同，他特别喜欢充满侘寂的日式美学、留白的艺术，也喜欢以这个为基础的花道、茶道。以上都是他一GU脑地跟我分享的，或许因为年龄相仿我才不那麽抗拒与他对话，总之我觉得他就是喜欢日本文化就对了。

    「我喜欢菊花。」他说。

    「我也满喜欢的……」我附和，但其实我并没有太多想法。

    「只是菊花又象徵离别，具有哀悼的含义，感觉不是那麽吉利，但装饰在我的灵堂，又一举两得。」他说，「适合、又是我喜欢的。」

    这时我才意识到我们之间的距离b想像中的遥远。一种跨越生Si的距离，他在一个很远的位置，而我还有好长一段路.…..是否我的受伤在他眼里不足为道？

    「你看，这是我做的杯子。」

    我用他的杯子泡了咖啡喝，我感觉杯身反S出的光就是他生命力的展现。

    「医生怎麽说……？」

    「最多还剩三个月吧。」

    我默默点点头，除此之外不知该如何表达节哀之意。

    「其实我并不想治疗的，我想反正治疗也不会撑多久，不如把握最後的时间做我想做的事，做更多作品、玩想玩的，能做多少是多少，但最後我还是选择了我妈，我舍不得她难过。」

    「你很孝顺。」

    「你也是啊，还来照顾NN。」

    「嗯……」

    其实在此之前，我根本不知道NN的病需要住院那麽严重，我只知道她生病了，但是她都说有乖乖吃药控制住，日常生活也没问题，大家就因而松懈下来，但她只是不想让我们担心而已。这个孝顺总感觉是颠倒的……

    「所以如果不治疗的话，你想做什麽？」我问。

    他想了想回答：「首先当然是做很多作品，包括陶笛，还有跑马拉松、去大稻埕喝啤酒看夕yAn、坐摩天轮等等。」

    「你说的这些我都没做过。」

    「那你呢？你想做什麽？」

    我好像从来没想过这个问题。总感觉这个问题要到非常时刻才会讨论，而我一直天真的认为我时间还多。就算撇开时间，认真来思考的话，我也没想过「自己想做」的事，我人生的一切似乎都在追求被Ai、被谁认为重要，一直追逐那些过活着，结果活得很累、很厌倦、很狼狈。看看现在的我，不就是如此吗？

    「我……好像没想过自己想做什麽。我好像都在浪费时间，感觉很惭愧……」我苦笑。

    「我不认为有什麽浪费，每件事情都是有意义的。」

    「也是啦…..」我敷衍。

    「不是想安慰你，我是真的这麽认为的。」

    「和男生约会然後没有後续不了了之也有意义吗？」我故意质问他。

    「我是这麽觉得的。」他回答，「有一天这种经历会在之後谈感情中派上用场。」

    或许吧？或许他只是为了说赢我，也或许过个十年我真的就会了解背後的意义。

    「我觉得我可能会想…..吃完一整个六寸蛋糕吧？很多年前有一部日剧叫《她的秘密花园》，第一集nV主角大口吃一整颗蛋糕的画面让我也想这麽做……这个深深烙印在我心里。」

    「还有吗？再说两个。」

    「还有听音乐会吧！那种古典交响乐团的，不然就是万圣节好好装扮一次